Анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3849
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
-
№ 4112
Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
-
№ 4118
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах...
-
№ 4131
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Уйди мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
-
№ 3882
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
-
№ 3884
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
-
№ 3893
Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет. Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой выскaкивaет и кaк дaст по воpоне. Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты. Довольнaя лисa yбегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa, вылезая из кyстов: - Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!
-
№ 4149
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
-
№ 3895
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
-
№ 4151
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?
-
№ 3904
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
-
№ 3907
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
-
№ 4163
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
-
№ 3908
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.
-
№ 3924
Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу.
-
№ 3928
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
-
№ 3941
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
-
№ 3945
Не удается приучить котенка к туалету?... Разрешите ему там курить и читать газеты.
-
№ 3967
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых.
-
№ 3971
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
-
№ 3976
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улице с жабой на руках? Отвечает жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Достал он меня своими поцелуями!
-
№ 3978
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлиникy сводить. - Сводил. - Hy и че, он y тебя тепеpь в маpте не кpичит? - Кpичит! Кpичит: "Где? Где они? Где?"
-
№ 3979
Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
-
№ 3981
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
-
№ 3983
Компания МТС подала в суд на куриц за незаконное использование логотипа.
-
№ 3984
Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!
-
№ 3989
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
-
№ 3990
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
-
№ 3991
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
-
№ 3995
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
-
№ 4000
...- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой "веселый" поет: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее..."
-
№ 4002
Попугайчик Максима Поташова задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
-
№ 4003
В минском зоопарке медведей перевели на зимнее время. Теперь они сосут на одну лапу назад.
-
№ 4004
Мужичок читает объявление в газете: "Вывожу клопов и тараканов..." - Hадо же, а я своих никуда не вывожу!!!
-
№ 4006
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
-
№ 3788
Студент ради сдачи сессии идет на все - даже на зкзамен.
-
№ 3789
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда, извините.
-
№ 3792
На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит: - Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше. Голос из аудитории: - Профессор, ставьте мне три, я иду.
-
№ 3794
Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"
-
№ 3795
На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: "По штуке за бал" Получает работу, в ней 3 штуки и записка: "Сдача!"
-
№ 3796
Из анкеты: Образование - высшее неначатое.
-
№ 3798
Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
-
№ 3806
Экзамен по физике в техникуме. Билет Nо.1 Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
-
№ 3810
Крик в районе железнодорожной станции: - Кто-нибудь!!!... Помогите!!! Подбегают два студента: - Что такое?! - Помогите вагон разгрузить!
-
№ 3811
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
-
№ 3813
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
-
№ 3814
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
-
№ 3822
Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
-
№ 3825
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
-
№ 3830
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.