Анекдоты про животных
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9947
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот: "Иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Да что это творится! Tретий день магазин открыть не могу!
-
№ 9896
В городе Нашенске состоялся конкурс сторожевых собак. Первое место присуждено собаке по кличке Рекс, которая за контрольное время успела покусать пятерых членов жюри.
-
№ 9892
Неправда, что черепахи живут долго. Они живут мало, но медленно.
-
№ 9890
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!!!!!!
-
№ 9888
Волк... - это собака, ушедшая в партизаны!
-
№ 9887
Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный...
-
№ 9878
Утка и без воды - утка, а лебедь без воды - лишь гусь
-
№ 9840
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!
-
№ 9830
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.
-
№ 9827
Тут один товарищ интересный вопрос задал:
- "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
-
№ 9771
Любитель голубей показывает своих питомцев гостям:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
-
№ 9736
У меня не кот, а сплошное недоразумение!!! Он открыл шкаф, где верхняя одежда весит, скинул мою красную шубку и периодически туда забирался, чтоб ее погрызть... Был пойман на месте преступления с рукавом в зубах... Он, видимо, изображал из себя моль!
-
№ 9703
- А я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются. - Да иди ты!
- Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
-
№ 9656
Бодр, как электрический скат.
-
№ 9650
На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.
-
№ 9648
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
-
№ 9638
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
-
№ 9592
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
-
№ 9583
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным
-
№ 9549
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...