Одесский юмор

  • № 13846

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.

    - Садись

    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.

    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...


  • № 13789

    Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

    - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!


  • № 13788

     Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он  прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

    - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


  • № 13787

    - Рабинович, вы вступили в партию!

    Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

    - Где?!


  • № 13786

    Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

    - Пламенный привет! Пламенный привет!

    - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

    - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"


  • № 13766

    В коммунальной квартире звонит телефон.

    - Позовите, пожалуйста, Мойше.

    - Здесь таких нет!

    Снова звонок:

    - Позовите, пожалуйста, Мишу.

    - Мойше! тебя к телефону!


  • № 13763

    - Существует ли атомная бомба?

    - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.


  • № 13758

     В компании одесских отказников:

    - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

    - Давайте!.. Раечка еще не уехала?


  • № 13750

    Рабинович идет по улице и ругается:

    - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

    К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

    - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!

    Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

    - Простите, а вы на кого подумали?


  • № 13749

    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!


  • № 13748

    На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

    - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

    В следующий раз поднимает руку другой.

    - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

    - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?


  • № 13745

    - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

    - Миллиона три - четыре.

    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

    - Миллионов десять - пятнадцать.


  • № 13737

    Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

    - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.


  • № 13712

    Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

    - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.

    - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!

    - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был  маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!


  • № 13688

    Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне  и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы  - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

    - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.


  • № 13541

    Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?

    На что получает ответ:

    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


  • № 13368

    - Изя, Вы устроились?

    - Нет, пока работаю.


  • № 13262

    - Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?

    - Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!

    - Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!

    - Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть ее по 5!


  • № 13225

    - Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.

    - Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.


  • № 13219

    Одесский дворик.

    - Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

    - Так никто же не берёт.

    - А вы таки у всех спросили?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу