Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8972
Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
-
№ 1298
Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
– Скажите, вашей дочери нужен жених?
– Нет, не нужен.
– А если он президент швейцарского банка?
– Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
– Скажите, вашему банку нужен президент?
– Нет, не нужен.
– А если он жених дочери Рокфеллера?
– Тогда нужен.
-
№ 13075
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
-
№ 13626
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
-
№ 1341
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
-
№ 335
Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев -- салат “Оливье”, а Морковьев -- пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.
Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться!
-
№ 1381
Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию.
-
№ 8829
Культурный человек никогда не скажет : - Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет: - Я творческая личность!
-
№ 1414
Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину. В обьяснительной: "Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгнет!
-
№ 9609
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!!!
-
№ 11684
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
-
№ 10410
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
-
№ 10930
- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.
-
№ 9162
- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
-
№ 1231
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
-
№ 13520
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.
-
№ 12256
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
-
№ 12515
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
-
№ 9966
Тем малым, что я знаю, я обязан своему невежеству.
-
№ 1273
Новогодняя ночь.
- Надо позвонить маме, сказать где я!.. Алло, мама ГДЕ Я?!!