Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1050
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
-
№ 1306
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
-
№ 1307
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алле! Ванна?!
-
№ 1309
У плохой жены муж покупает ВОДКУ!
У хорошей - ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЕ ЗАВОДЫ!!!
-
№ 1310
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
-
№ 1325
- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
-
№ 1327
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
-
№ 1328
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
-
№ 3380
Hа рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?"
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.
-
№ 3386
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- А предыдущие все утонули..
-
№ 1343
- Ты кто?
- Ниньзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
-
№ 3396
- Дружище, держи бокал!
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!
-
№ 3400
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
-
№ 9823
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
-
№ 373
Экзамен в торговом училище.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов плюс упаковка.
-
№ 636
Тост на дне рождения: не прибавляй года к своей жизни - прибавляй жизнь к своим годам!
-
№ 2953
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!
-
№ 1451
- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 18-й справа...
-
№ 1455
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф
-
№ 9671
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
-
№ 8405
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
-
№ 991
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
- Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими:
- Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
-
№ 992
- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!
-
№ 1254
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего...
-
№ 1255
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
-
№ 1000
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог,указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
-
№ 1256
- Здорово, рассказывай как дела!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
-
№ 494
"Знаете, почему австрийцы самая хитрая нация? Потому что они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем, а Гитлер немцем!"
-
№ 11767
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
-
№ 1275
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю