Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8966
— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик. — Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!
-
№ 1297
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
-
№ 536
- Что такое: светит, но не греет?
- Открытый холодильник.
-
№ 13625
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
- Нет,-отвечает подруга,-это их отец...
-
№ 2631
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету у меня пианины, нету!
-
№ 8779
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
-
№ 334
Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают:
-- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами?
Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:
-- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!
С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси.
-
№ 2134
В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства.
-
№ 13399
- Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни.
-
№ 1374
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!
-
№ 1378
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
-
№ 11624
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
-
№ 3177
Из подслушанного в магазине. Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком…
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок… у нее зрение хуже моего!
-
№ 5756
- Слышала, в России построят свою Силиконовую долину.
- И что в ней будут делать?
- Как что? Ты совсем что ли дура?! Конечно же силиконовые наполнители для пластической хирургии.
-
№ 5758
Уважаемые пазлоизобретатели, придумайте ещё что-нибудь: тоже, для нервных, но таких, у кого не хватает терпения!
-
№ 9600
— Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
— Темно... страшно!
— В глаза смотри, а не в ноздри!
-
№ 1411
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Классно! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
-
№ 1412
У долгожителя спpашивают:
- B чём секpет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не споpил
- Как так?! Этого не может быть!
- Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.
-
№ 12678
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
-
№ 8339
- О! Привет! А ты.... - кто?
- Чо... Без пальто не узнаёшь?
-
№ 10389
Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
-
№ 10903
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
-
№ 1441
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
-
№ 8356
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
-
№ 1199
- Бабуль, а что это у вас?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Так зелёная ещё.
-
№ 9147
- Что будет, если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
-
№ 2240
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
-
№ 12230
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".
-
№ 9934
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
-
№ 12502
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?..