Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 14120

    И тогда наказание будет безвозмездным!


  • № 13917

    - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

     - Расширяли отверстия песочных часов.


  • № 13848

    На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:

    - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!

    Через пять минут:

    - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!

    Еще через пять минут:

    - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!

    К начальнику подходит помощник:

    - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?

    Начальник на мгновение замирает, а потом в мегафон:

    - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!


  • № 13647

    - Алло... Здравствуйте, Васю можно?

    - А его нет дома.

    - Ну вот, зря здоровался.


  • № 13641

    - Вчера мне хотели дать по морде!

    - Откуда ты знаешь?

    - Да потому что дали.

    - Что ж ты говоришь что хотели?

    - Так если б не хотели, резве дали бы?!


  • № 13635

    Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:

    - Плохо, когда гости уходят голодными.

    На что немедленно реагирует ее дочка:

    - Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!


  • № 13632

    Обыск у "братка". Мент его спрашивает:

    - Ну, и чей это пистолет?

    - Макарова...


  • № 13630

    - Сынок, сходи к соседу за солью!

    - Да он не даст!

    - А ты залезь в его сад за яблоками!


  • № 13626

    - А чем вы думаете заняться?

    - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

    - Стало быть, бухать будете?


  • № 13625

    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

    - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

    - Нет,-отвечает подруга,-это их отец...


  • № 13620

    - Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

    - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...

    - Спасибо, достаточно!


  • № 13619

    - Колян, а ты гадалкам веришь?

    - Не-а.

    - А почему?

    - Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".


  • № 13615

    - Гости,вы есть хотите?

    - Да! Хотим!

    - Так чего домой не идете?


  • № 13610

    Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

    - А я в домике!

    Отвечают:

    - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.


  • № 13608

    Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


  • № 13605

    Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

    - Скажите, почему вы убежали?

    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


  • № 13601

    Встреча Нового года...

    Жена - мужу:

    - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

    - Это не "Ж", это - снежинка.

    - А пьяных гостей ты об этом предупредил?


  • № 13588

    - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

    - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

    - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

    - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


  • № 13585

    - Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...

    - Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.


  • № 13560

    - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

    - Надо же, какой у вас способный ребёнок!

    - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! )


  • № 13559

    Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:

    - Воды, воды!

    Навстречу ползет другой:

    - Галстук! Галстук!

    Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:

    - Без галстука не пускаем! Мужик:

    - Галстук! Гаалстуук!


  • № 13546

    Прокурор:

    - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


  • № 13537

    - Сынок, почему в квартире беспорядок?

    - Вечеринка была с друзьями.

    - А пианино где?

    - Дал послушать.


  • № 13536

    Топ-3 самых неуловимых:

    1) Зло.

    2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.

    3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.


  • № 13520

    Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:

    - В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.


  • № 13399

    - Перестановку сделала?

    -Угу.

    -По Фэн-шую небось?

    -По пьяни.


  • № 13397

    Звонок в офис:

    - Бумагу для факса заказывали?

    - Да.

    -Стартуйте.


  • № 13385

    Хозяева - гостям:

    -Уже уходите?

    - Да.

    - А почему так медленно?


  • № 13377

    - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

    - Почему?

    - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


  • № 13361

    - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

    - А я и вбил.

    - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?


  • № 13276

    Старушка приходит в банк. Выписывает чек.  Кассир ей говорит:

    - А теперь подпишитесь. 

    - А как? - спрашивает старушка.

    - А как Вы письма, открытки подписываете?

    Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава"


  • № 13247

    Выпуск новостей: Террористы, зaхвaтившие зaложников, сновa смягчили свои требовaния. Если первонaчaльно они требовaли 30 миллионов доллaров и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжaются ....


  • № 13234

    - Я думаю, что надо извиниться. А ты как считаешь?

    - На калькуляторе. 

    - Я серьeзно...

    - Ну, иногда столбиком.


  • № 13187

    Тут-тук.

    - Кто там?

    - Галиматья!

    - КТО???

    - Галиматья!!!

    - Бред какой-то.

    - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


  • № 13150

     Милиции удaлось устaновить, что нaдпись нa двери городского пенсионного фондa "Цой жив" сделaл пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяцa не приносили пенсию.


  • № 13137

    У одного пaстухa спросили: «Кaк вaм удaлось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я нa свежем воздухе рaботaю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу нa бaрaнов, a не нaоборот! »


  • № 13123

      - Представляешь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

    - Слушай, дa он гений...


  • № 13111

    - Скажите, сколько  вам лет?

    - Двадцать два.

    - А выглядите гораздо старше!

    - Ну, последние двадцать лет - это разве жизнь?!


  • № 13092

    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел


  • № 13088

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

    - Серега! Заходи! Я батут купил


  • № 13075

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:  - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


  • № 13060

    Хозяин:

    -Вам грибочков положить?

    Гость:

    -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

    Хозяин:

    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


  • № 13050

    На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

    - Унучок, помоги написать смс-сообчению.

    - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

    - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...


  • № 13048

    Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

     - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !

    - Угадал?

    - Нет )))

    - А может они хотели почистить принтер? 

    - Нет )))

    - Ну тогда не знаю...

    - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.


  • № 13043

    Электричка. Цыганка - мужику:

    - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !

    Мужик достает 500 евро:

    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

    - Ну видишь, не заслужила.


  • № 12930

    Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит...

    - Кто там?

    - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...

    - Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!


  • № 12887

    - Куда планируешь в отпуск?

    - Хочу поехать посмотреть на негров!

    - В Африку?

    - В Париж!


  • № 12881

    - Ты чего такой помятый?

    - Да спьяну сел в машину, завёл - оказалась стиральная.


  • № 12861

    - Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

    - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.


  • № 12848

    - У вас тапочки домашние есть?

    - Кончились домашние тапочки, только дикие остались.

    - Ладно, давайте дикие..


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу