Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2563
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"
-
№ 10781
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.
-
№ 8734
Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.
-
№ 2085
У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?
-
№ 13620
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
-
№ 4168
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемсяспортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендациирасстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
-
№ 842
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
-
№ 3152
На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.
-
№ 11605
Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.
-
№ 13397
Звонок в офис:
- Бумагу для факса заказывали?
- Да.
-Стартуйте.
-
№ 1373
- Стоять!!! Не двигаться!!! Стоять – я сказал!!!
- Это ограбление???
- Нет, общая фотография!!!
-
№ 9565
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
-
№ 10361
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
-
№ 1410
Подбегает к мужику цыганка:
- Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет-всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе:
- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
- Блин, я ж перчатку не снял.
-
№ 12675
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
-
№ 1167
- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего же вы домой не идете??
-
№ 1437
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
-
№ 9141
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
-
№ 12226
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
-
№ 9931
Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду.
-
№ 8945
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
-
№ 1269
Анекдот от электриков.
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его — никто.
— А почему он такой крутой?
— Потому что он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
-
№ 13050
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
-
№ 3293
Подбегает маленький Нострадамус к маме и спрашивает: "Мам, а что у нас сегодня на обед?" - "А ты, что - не знаешь..?!"