Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8972
Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
-
№ 1297
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
-
№ 1298
Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
– Скажите, вашей дочери нужен жених?
– Нет, не нужен.
– А если он президент швейцарского банка?
– Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
– Скажите, вашему банку нужен президент?
– Нет, не нужен.
– А если он жених дочери Рокфеллера?
– Тогда нужен.
-
№ 3347
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу..
-
№ 13075
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
-
№ 536
- Что такое: светит, но не греет?
- Открытый холодильник.
-
№ 8991
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
-
№ 10021
Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!
Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...
-
№ 13625
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
- Нет,-отвечает подруга,-это их отец...
-
№ 13626
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
-
№ 1341
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
-
№ 2631
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету у меня пианины, нету!
-
№ 334
Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают:
-- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами?
Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:
-- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!
С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси.
-
№ 335
Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев -- салат “Оливье”, а Морковьев -- пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.
Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться!
-
№ 13399
- Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни.
-
№ 1378
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
-
№ 1381
Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию.
-
№ 11624
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
-
№ 8829
Культурный человек никогда не скажет : - Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет: - Я творческая личность!
-
№ 5758
Уважаемые пазлоизобретатели, придумайте ещё что-нибудь: тоже, для нервных, но таких, у кого не хватает терпения!
-
№ 9600
— Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
— Темно... страшно!
— В глаза смотри, а не в ноздри!
-
№ 8835
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать!» Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить!»
-
№ 1412
У долгожителя спpашивают:
- B чём секpет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не споpил
- Как так?! Этого не может быть!
- Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.
-
№ 5765
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
-
№ 1414
Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину. В обьяснительной: "Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгнет!
-
№ 12678
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
-
№ 9609
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!!!
-
№ 9617
- Слушай, а чего "зелёные" только против меха выступают?Кожа она же тоже из животных, а они как-то эту тему стороной обходят.
- А ты попробуй забросать яйцами байкеров, сразу поймёшь.
-
№ 10389
Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
-
№ 10903
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
-
№ 2719
На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
-
№ 1444
Скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
3. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
4. Налогооблагаемая благодать.
5. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
6. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
7. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
-
№ 8356
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
-
№ 11684
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
-
№ 10410
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
-
№ 1199
- Бабуль, а что это у вас?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Так зелёная ещё.
-
№ 10930
- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.
-
№ 2240
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
-
№ 12230
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".
-
№ 9162
- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
-
№ 9163
— Ну спроси меня, как я живу!
— Как ты живёшь?
— Ой, лучше не спрашивай!
-
№ 9934
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
-
№ 1231
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
-
№ 13520
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.
-
№ 12502
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?..
-
№ 2270
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.
-
№ 12256
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
-
№ 12515
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
-
№ 9966
Тем малым, что я знаю, я обязан своему невежеству.
-
№ 1273
Новогодняя ночь.
- Надо позвонить маме, сказать где я!.. Алло, мама ГДЕ Я?!!