Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11008
- А мне говорили, что он - умный человек...
- Ну, нельзя же быть слишком доверчивым, мало ли, что на человека наговорят...
-
№ 12289
В поезде едет компания, которая уже все анекдоты пронумеровала:
- 45-й.
Слабый смех …
- 26-й.
Слабый смех …
- 34-й…
Все смеются, а один просто хохочет.
Все ему:
- Ты чего? Анекдот то старый…
- А я его первый раз слышу!
-
№ 12804
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
-
№ 12293
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22.
Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла!
Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!!
-
№ 1300
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
-
№ 1304
- Ты экстремал?
- Нет, я экстремног!
-
№ 2840
Заседание в зале суда.
Прокурор:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое декабря....
Судья:
- Простите, не расслышал. С двадцатого на какое декабря?
-
№ 13088
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил
-
№ 13092
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
-
№ 1321
- Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку 20 мая - 209 лет...
-
№ 1323
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
-
№ 9013
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
-
№ 9020
Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?
- Простите, но это непозволительно!
-
№ 10045
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Ну тогда я подарю ей семечки!
-
№ 1342
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
-
№ 13630
- Сынок, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
-
№ 13632
Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
- Ну, и чей это пистолет?
- Макарова...
-
№ 7745
Принесите дверь! Я хочу выйти!
-
№ 1385
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
-
№ 2410
- Почем семечки?
- 100 рублей.
- Да вы охренели!
- Так ведь с ведром!
-
№ 1387
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
- Вон с моего двора!
- Батя, - взмолился цыганенок, - да когда же твой двор кончится?!
-
№ 1415
Встречаются два закадычных приятеля.
- Привет!
- Здорово! Как жизнь-то?
- Да ты знаешь, в последнее время не очень: жена ушла, машину разбил, квартиру обокрали, на работе неприятности.
- Не расстраивайся. Ты же знаешь, жизнь - она полосами идет: полоса светлая, полоса темная.
На том и расстались.
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну как, наладилось? - с надеждой спрашивает второй приятель.
- А ты был прав. Тогда была светлая полоса.
-
№ 1416
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
-
№ 5771
Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
-
№ 8843
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...
-
№ 11156
- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...
-
№ 9622
- Что у тебя с лицом?
-Да ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.
-
№ 11163
В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...
-
№ 2464
Мы недавно открыли круглосуточный магазин "Стройматериалы". Уж оеь хочется посмотреть на идиотов, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями.
-
№ 1445
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- На витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"
-
№ 1446
Падает самолёт. Над кабиной пилота загорается табло: - "БЕЗ ПАНИКИ"!
Проходит некоторое время. Это табло гаснет, загорается другое: "ЛАДНО - ПАНИКА!"
-
№ 8883
Разговор двух подружек.
- Ну, и чего же тебе нужно для полного счастья?
- Для полного счастья мне нужно похудеть...
-
№ 11701
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
№ 8374
- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли...
-
№ 959
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
-
№ 8389
- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...
-
№ 9164
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?
-
№ 10448
В сегодняшней программе "Утро" по РТР руководитель Почты РФ пообещал наградить таксиста, вернувшего мешки с миллионами,потерянными почтой, самобеглой тележкой "Лажа-Калина". Какая изощренная месть за раскрытие "маленьких секретов" почтальонов.
-
№ 9173
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
-
№ 10459
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что у нас вода такая жёсткая.
-
№ 1246
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!
-
№ 11745
Армянское радио спрашивают:'
– Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»
-
№ 13537
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
-
№ 11751
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
-
№ 12520
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
-
№ 12521
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
-
№ 12529
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..
-
№ 1274
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
-
№ 12795
Приходит посредник к русскому Ивану и спрашивает его: "Хочешь жениться на Австрийской принцессе?". "Да ну, нет" – отвечает Иван, – "У меня тут Маша моя есть с нормальными формами, не то что Австрийская принцесса". "А если я тебе помогу стать директором Швейцарского банка?" – предлагает посредник. "Ооо, это меняет дело" – отвечает Иван,- "но как?"Приходит посредник в Швейцарский банк и говорит: "Возьмете к себе простого русского Ивана директором?". "Ага, разбежались!" – ответили ему в банке. "А если этот Иван будет мужем Австрийской принцессы?" "Ооо, это меняет дело…"Приходит посредник к Австрийской принцессе и говорит: "Хочешь выйти замуж за директора банка?". "Конечно, нет!" – отвечает та – "у меня тут таких полно!". "А если это будет русский Иван, настоящий мужик?" – спрашивает посредник. "Ооо, это меняет дело…"
-
№ 12799
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!