Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8196
Есть класс людей, которые считают, что для того, чтобы стать гениальным композитором, нужно украсть у Моцарта скрипку.
-
№ 12548
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
-
№ 6661
Живописца поразила поза ее лица.
-
№ 12549
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой...
- А, так это был ты...
-
№ 6662
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
-
№ 12550
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
-
№ 3135
Однажды у Майи Плисецкой (во времена глубокого застоя) брал интервью журналист. Один из вопросов:
- Говорят, что ваш завтрак - это лепесток розы! А Что вы делаете зимой, когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши..
-
№ 11336
- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
-
№ 12879
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
-
№ 12928
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
-
№ 3509
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
-
№ 3523
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
-
№ 10194
Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:
- Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...
- А что, уже все спят?
-
№ 6613
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
-
№ 12000
Члены международной организации "Гринпис" ночью пробрались в зал, где висит известное полотно "Охотники на привале" и, закрасив краской битую птицу и дичь, нарисовали пучки редиски, морковки и зеленого лука.
-
№ 12001
Увидев картину "Ленин в октябре", художник Сидоров решил восполнить творческий пробел автора и написал серию полотен, куда вошли: "Ленин в ноябре", "Ленин в декабре", "Ленин в январе"...
-
№ 3573
Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок!
-
№ 6646
- Пейзаж не удался.-вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску...
-
№ 10230
В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
-
№ 11260
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет