Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13059
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
-
№ 6663
Еще одна версия происхождения "Черного квадрата". Его нарисовал не Малевич, а неизвестный цензор...
-
№ 6664
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы. А там: пол-восьмого!!!
-
№ 12553
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
- Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! ...
Теоретик:
- Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
-
№ 12554
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
-
№ 8213
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
-
№ 10272
В театре все тупые – вместо того, чтобы заставлять балерин бегать на цыпочках, могли бы просто набирать девочек повыше ростом.
-
№ 10320
- Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?
- Не хотят будить спящих в зале.
-
№ 13177
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.
-
№ 11424
Новинки видео. "Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!
-
№ 8370
Музыкант-джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не делает этого!
-
№ 3510
- Мой годовалый сынишка очень музыкален!
- Откуда Вы это знаете?
- Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: 'Мама, Бах!'
-
№ 3525
Театр начинается с вешалки, проходит в буфете и заканчивается спектаклем дома.
-
№ 3541
Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг.
-
№ 3542
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
-
№ 6615
Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко так спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Cure"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зэк Юра"?
-
№ 12002
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
-
№ 3557
Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский - шансонщики
-
№ 6632
Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена:
- В чем дело???!!
Муж:
= Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!
-
№ 6648
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики