Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3136
В 1915 году к директору одного из подмосковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепренером Соколовским.
"Дорогой Ванюша, - писал он, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская..."
К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.
-
№ 3145
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
-
№ 3508
Намедни американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.
-
№ 11444
Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.
-
№ 8123
В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!
-
№ 3524
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
-
№ 3526
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
-
№ 3540
Актер выступает на сцене, вдруг забывает слова. Суфлер шепчет: - В Графине вы видите мать!! В Графине вы видите мать!!! Берет тогда актер со стола графин с водой и говорит: Мама, как вы туда попали?
-
№ 6614
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
-
№ 6616
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
-
№ 12003
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты..
-
№ 3556
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
-
№ 13029
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
-
№ 3558
Театр одного актера. Весь билет продан!
-
№ 6630
Пришел мужик в театр, на спектакль. Занял свое место, ознокомился с программкой. Начался первый акт. Вдруг он замечает, как через несколько рядов от него, впереди, сидит овчарка и внимательно так, с мимикой, следит за происходящим, полностью погрузившись в действие представления. В антракте он подходит к хозяйке собаки и не скрывая своего удивления возбужденно говорит:
- О, у вас такой интересный пес! Так смотрел спектакль, можно даже подумать будто он ему нравится. Я удивлен!
- Я удивлена не меньше вашего. Когда он прочитал эту пьесу, она ему абсолютно не понравилась.
-
№ 6631
В антракте один актер другому говорит :
- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...
- Пойдем-ка, пойдем-ка.
Приходят в театральный барчик и говорят:
- Сонечка, запиши еще на наш счет по сто грамм.
-
№ 6645
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
-
№ 3574
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: - "ОЙ!", а все остальные оркестранты хором: - "Ча-ча-ча!"
-
№ 3575
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.
-
№ 6647
Чтобы суметь петь как глупый фермер, надо перенюхать горы ослиного навоза. Хэнк Уильямс, американский певец, основатель стиля "кантри"