Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3136

         В 1915 году к директору одного из подмосковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепренером Соколовским.
         "Дорогой Ванюша, - писал он, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская..."
         К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.


  • № 3145

         В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
         Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
         - А сапог-то... отравлен! Упал и умер.


  • № 3508

    Намедни американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
    - Какая умная собака! - восхитились они.


  • № 11444

    Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.


  • № 8123

    В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!


  • № 3524

    - Вы художник?
    - Нет, я просто с похмелья.


  • № 3526

    Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.


  • № 3540

        Актер выступает на сцене, вдруг забывает слова. Суфлер шепчет: - В Графине вы видите мать!! В Графине вы видите мать!!!     Берет тогда актер со стола графин с водой и говорит: Мама, как вы туда попали?


  • № 6614

    Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.


  • № 6616

    Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!


  • № 12003

    Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

    - Ты целуешь всех своих девушек-моделей?

    - Нет, ты первая.

    - А сколько у тебя их было?

    - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты..


  • № 3556

         Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.


  • № 13029

    Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов


  • № 3558

         Театр одного актера. Весь билет продан!


  • № 6630

    Пришел мужик в театр, на спектакль. Занял свое место, ознокомился с программкой. Начался первый акт. Вдруг он замечает, как через несколько рядов от него, впереди, сидит овчарка и внимательно так, с мимикой, следит за происходящим, полностью погрузившись в действие представления. В антракте он подходит к хозяйке собаки и не скрывая своего удивления возбужденно говорит:      

    - О, у вас такой интересный пес! Так смотрел спектакль, можно даже подумать будто он ему нравится. Я удивлен!  

    - Я удивлена не меньше вашего. Когда он прочитал эту пьесу, она ему абсолютно не понравилась.


  • № 6631

    В антракте один актер другому говорит :     

    - Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...      

    - Пойдем-ка, пойдем-ка.      

    Приходят в театральный барчик и говорят:      

    - Сонечка, запиши еще на наш счет по сто грамм.


  • № 6645

    Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.


  • № 3574

        Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.      - Ты где сейчас работаешь? - спросил один.      - В местном джаз-оркестре.      - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?      - На шиле.      - Как это?      - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:      - "ОЙ!",      а все остальные оркестранты хором:      - "Ча-ча-ча!"


  • № 3575

         Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.


  • № 6647

    Чтобы суметь петь как глупый фермер, надо перенюхать горы ослиного навоза. Хэнк Уильямс, американский певец, основатель стиля "кантри"


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу