Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3157
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла
-
№ 3511
Пение Битлз. Леннон на сцене. Ватага скандирует:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
Толпа опять:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так ряд говогили большевики, свегшилась!
-
№ 3527
Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».
-
№ 3528
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
-
№ 3559
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
-
№ 6633
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- Вы просмотрели композицию 7:40.
-
№ 3576
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
-
№ 3577
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели
-
№ 6649
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
-
№ 6667
В Москве бабушка подходит к милиционеру:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
-
№ 12048
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной
-
№ 8819
В ней было хорошее качество от музы - она молчала...
-
№ 11682
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
-
№ 3513
Джон Леннон приходит к Ринго Старру и говорит :
- Слушай у Пола Маккартни безумие величия. Забился в угол и кричит " Я Иосиф Кобзон !!!"
-
№ 3529
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
-
№ 6619
Талант критика - это умение выбирать жертву по зубам
-
№ 3561
- Мне один знакомый рассказал случай из жизни. Сидит он на полянке, смотрит - мимо динозавры пробегают, бронтозавры пасутся, птеродактили летают. - Да он дурак! - Да он Спилберг!
-
№ 6635
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
-
№ 3578
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
-
№ 6651
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- попал в затруднительную ситуацию. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!