Анекдоты про бизнес и бухгалтерию
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14239
Прибыль - это плод воображения бухгалтера
-
№ 14237
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается
-
№ 14228
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
-
№ 14042
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком
-
№ 13987
Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии
-
№ 13940
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами
-
№ 13878
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
-
№ 13807
Начиная с нуля, ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
-
№ 13774
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, такон его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшибинесколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которыебудут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотнюнегров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи дабананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
-
№ 13773
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке..
-
№ 13609
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
-
№ 13593
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
-
№ 13592
Корпорация "Роснано" заключила договор с корпорацией "Газпром" о закачке газа частным лицам через нанотрубки.
-
№ 13547
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!
-
№ 13502
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
-
№ 13485
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
-
№ 13305
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!
-
№ 13217
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь..
-
№ 13142
Зa деньги, потрaченные нa Сколково, можно было бы просто купитьЛaтвию, где уже есть дороги и aэропорт, и устроить Сколково тaм.
-
№ 13084
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
-
№ 12925
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
-
№ 12919
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
-
№ 12853
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
-
№ 12837
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:- Начинайте прямо сейчас работать.Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!
-
№ 12825
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!
-
№ 12818
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
-
№ 12801
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
-
№ 12797
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примите, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончиться. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свиданья!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!!!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
-
№ 12781
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом
-
№ 12704
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!