Автомобильные и транcпортные анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3158
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…
-
№ 13226
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
-
№ 4149
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
-
№ 11700
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули
-
№ 3018
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
-
№ 1801
Надпись на дверях переполненного троллейбуса: "Вдох через переднюю дверь, выдох - через заднюю и среднюю".
-
№ 11276
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
-
№ 11790
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)
-
№ 10256
Медведев спустился в метро и был приятно удивлен 100%-ой безопасностью и отсутствием на станции пассажиров в час пик.
-
№ 8722
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
-
№ 52
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
-
№ 56
В книгу рекордов Гиннеса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем...
-
№ 60
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
-
№ 61
После повышения штрафов многое водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.
-
№ 62
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами
-
№ 64
Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.
-
№ 1091
Есть женщины в русских ... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
-
№ 68
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!
-
№ 8516
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё-таки стоп!»
-
№ 76
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить
-
№ 80
Автомобиль "Лада-Калина" - единственная машина, выходящая с конвейра с 3 иконками над бардачком и с двигателем внутреннего сгорания от стыда.
-
№ 84
На гонках "Формулы-1" победила случайно выехавшая на трассу маршрутка №68
-
№ 13913
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
-
№ 97
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
-
№ 114
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
-
№ 115
Ну не может их шестисотый "Мерседес" спорить с нашим семисотым "Кировцем"! Даже если в лепешку расшибется...
-
№ 7799
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним
-
№ 13443
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием
-
№ 133
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
-
№ 136
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
-
№ 142
Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
-
№ 3470
Антикризисная концепция или Наконец-то «АвтоВАЗ» всех антикризисно переплюнул: вместо четырех подушек безопасности при ударе, выбрасываются четыре оренбургских платка.
-
№ 143
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
-
№ 144
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
-
№ 149
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом
-
№ 3478
—Самый надежный автомобиль для олигархов - «Ока».
—Да ладно смеяться!
—А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..
-
№ 152
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля
-
№ 162
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец
-
№ 164
Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода.
-
№ 12708
На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца" выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
-
№ 4281
На воре мигалка горит...
-
№ 12730
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!
-
№ 13252
Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рaды?
-
№ 458
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
-
№ 466
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту!
-
№ 11229
Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость).
-
№ 7653
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
-
№ 7665
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
-
№ 501
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится, но всегда по делу.
-
№ 8441
Автомобили ВАЗ могут развивать скорость 205 км/ч, но в России нет дорог, где разрешается ездить быстрее 110 км/ч.. Может концерн ВАЗ сговорился с ГИБДД и в штрафы за превышение есть ничто иное, как официальный откат ВАЗа государству?