Автомобильные и транcпортные анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11265
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да нет. Как ваш город объехать проще?
-
№ 11267
Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!
-
№ 7174
Дело происходит в Лондоне. Хорошо напившегосярусского гражданина товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) НЕТ РУЛЯ!!!
-
№ 8980
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
-
№ 12585
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...
-
№ 59
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
-
№ 10821
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
-
№ 75
- Почему на ралли ездиют по двое?
- Один рулит, второй молится...
-
№ 11595
Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!! (надпись в маршрутке)
-
№ 11600
В маршрутке: "Вон на той бабушке остановите, пожалуйста"
-
№ 91
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином
-
№ 873
Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца...
-
№ 9833
Если вы, упpавляя Жигулями, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает КАМАЗ, значит ваша дорога на самом деле второстепенная.
-
№ 107
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
-
№ 8557
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
-
№ 8558
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
-
№ 10867
Я не тормоз, я медленный газ
-
№ 123
Двое в машине, пьяных-пьяных!
Один другому:
- Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво.
А другой:
- А я дддддумал ттты мммашину введешь.
-
№ 12677
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
-
№ 12934
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.
-
№ 10119
- А почему на шоссе Энтузиастов всегда такие пробки?
- Потому что энтузиастов много, в шоссе одно.
-
№ 141
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
-
№ 157
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
-
№ 9909
Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!
-
№ 13241
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
-
№ 13500
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
-
№ 13522
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
-
№ 8941
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел
-
№ 1520
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле:
ПУСТОЙ
ТРЕЗВЫЙ
ДЕНЕГ НЕТ
-
№ 9460
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.