Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2019
Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму..
-
№ 2018
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."
-
№ 2017
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк! Толк вышел. Бестолочь осталась.
-
№ 2016
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... - (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... А давай попробуем!
-
№ 2015
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним:
- Тебе цколько лет?
- Цетыле!
- А к зенсинам тянет?
- Нет!
- Знацит не цетыле, а тли!
-
№ 2013
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
-
№ 2012
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
-
№ 2010
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
-
№ 2009
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
-
№ 2006
Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все не как не уснет…Поднимает он голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:
- Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать…
-
№ 2005
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
-
№ 2004
Мать, занятая приготовлением обеда, говорит дочери:
- Оля, пойди посмотри что делает Вовочка, и скажи ему, чтбы он немедлено прекратил.
-
№ 2003
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Блин... - и тут паролей понаставили...
-
№ 2002
- Дети, дискотека закончена, марш спать! Шаг вправо, шаг влево - будет расцениваться как попытка станцевать ламбаду!
-
№ 2001
Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.
-
№ 2000
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
-
№ 1999
Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
-
№ 1996
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
-
№ 1994
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, тебе ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
-
№ 1993
Отец зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!