Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13269
– Дед, – говорит маленький мальчик, – я решил жениться!
– На ком? – спрашивает дед.
– На бабушке? – отвечает внук.
– А как же я? – удивляется дед. – Что мне делать?
– А ты за молоком иди!
-
№ 13268
– Давай играть в «дочки-матери»! – предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.
– А что я должен делать? – спрашивает Гриша.
– Ты смотри свой футбол!
– А ты? – спрашивает Гриша.
– А я пошла к соседке. У нее девишник!
-
№ 13267
Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:
– Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…
-
№ 13266
Пятилетняя Вика спрашивает:
– Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?
– Хорошо!
– А я почему-то плохо…
-
№ 13265
Четырехлетний Вова говорит:
– Я тоже хочу быть пенсионером.
– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.
– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!
-
№ 13255
Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:
- Сыночек, почему ты весь исцaрaпaн?
- Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.
-
№ 13215
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
-
№ 13206
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
-
№ 13205
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? — спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
-
№ 13204
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
-
№ 13203
На уроке окружающего мира: Учительница:
- Вовочка, когда самое лучшее время для сбора яблок?
Вовочка:
- Когда собака привязана.
-
№ 13200
- Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
-
№ 13183
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...
-
№ 13173
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
-
№ 13169
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
-
№ 13168
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
-
№ 13117
- Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Дa потому что четырнaдцaтый! ! !
-
№ 13103
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
-
№ 13095
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
-
№ 13070
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.