Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2337
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
-
№ 8498
Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
-
№ 10322
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
-
№ 9315
В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
-
№ 13168
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
-
№ 3207
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
-
№ 13709
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
-
№ 12942
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
-
№ 3223
Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял.
-
№ 1951
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
-
№ 12962
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
-
№ 3240
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
-
№ 1969
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.
-
№ 11699
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
-
№ 3256
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?
-
№ 1211
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "Во время обеда вешал лапшу на уши соседу". А ведь так оно и было!
-
№ 11965
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
-
№ 1986
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
№ 2005
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
-
№ 2025
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.