Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2323
Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия. Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:
- Копченый пан!
-
№ 11358
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка
-
№ 13173
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
-
№ 12168
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!
-
№ 12944
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить
-
№ 3225
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
-
№ 1953
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
-
№ 12965
Я против нашего министра ничего не имею, но в тренде:
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"
-
№ 8616
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
-
№ 3242
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
-
№ 2988
Мама с Вовочкой выходят от стоматолога.
Мама спрашивает:
— Что, очень больно было?
— Да нет, мам, ни чуточки!
— Чего же ты так громко кричал?
— Да чтобы этому садисту удовольствие доставить!
-
№ 6578
5-летний Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.
-
№ 1971
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
-
№ 11704
Приходит мальчик домой, маме жалуется:
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания, АРИСТОН.
-
№ 3258
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.
-
№ 10426
Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...
-
№ 11968
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa: "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу".
-
№ 1988
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
-
№ 2009
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
-
№ 13274
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.