Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2317
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
-
№ 13070
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
-
№ 2332
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит
- "Я не понял. кому кого подарили?"
-
№ 2334
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
-
№ 9012
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
-
№ 3202
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-
№ 3218
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГ, успешно сдали ЭКГ и Флюрографию.
-
№ 3219
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.
-
№ 1946
- Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
- Да, мам..
- Ну-ка быстро одевайся и спать!
-
№ 3236
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников.
-
№ 11945
Трехлетняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.
-
№ 11946
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
-
№ 1964
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
-
№ 6573
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
-
№ 3251
Министру Науки и образования задают вопрос:
- В чем смысл реформы образования?
Он отвечает:
- Просто мы решили отомстить нашим учителям.
-
№ 1981
Вовочка опоздал в школу. Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Не было времени, помогал бабушке переходить на следующий уровень!
-
№ 6590
Папа несет дочку на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.
-
№ 3268
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну, что ж поделаешь. Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
-
№ 11980
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
-
№ 2020
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.