Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11693
Учитель рисования говорит отцу ученика:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.
-
№ 11692
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
-
№ 11691
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
-
№ 11664
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
-
№ 11603
Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
-
№ 11489
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
-
№ 11464
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
-
№ 11415
Малыш смотрит сериал про индейцев..
- Папа, а почему этот индеец лицо раскрашивает?
- Он едет воевать..
- Бедная мама, она каждый день воюет..
-
№ 11366
У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
-
№ 11358
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка
-
№ 11354
Младший ребёнок начал ползать. Теперь в квартире всегда чистые полы.
-
№ 11117
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
-
№ 11094
Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.
-
№ 11038
Детство заканчивается, когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...
-
№ 10856
Документальный фильм о детях-подростках определенно "только для взрослых!"
-
№ 10835
2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.
-
№ 10782
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!
-
№ 10778
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкийзвон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
-
№ 10745
Образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать липу.
-
№ 10708
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..". Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".