Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2329
Кира Шеходанова в очередной раз у мамы просит завести себе хомячка: "Ты только подумай, мама! Сначала у нас будет один хомячок, потом купим еще одного, родятся у них детки и пойдут поколения за поколениями…"
-
№ 2328
Мама забирает вечером Киру из детского сада и видит, что она очень испачкана. Мама: "Кира! Объясни, но как ты так можешь? Почему ты такая неаккуратная?" Кира озабоченно слушает, потом вздыхает: "Не разговаривай со мной сейчас". Мама удивленно: "Почему это?" Кира: "Ты все равно меня не поймешь…"
-
№ 2327
Маленькая девочка говорит своей маме: "Видишь, какой у меня платочек чистый...", достает его из кармана и продолжает, "... потому что я сопельки рукавом вытирала".
-
№ 2326
Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!!
-
№ 2325
- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?
-
№ 2324
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
-
№ 2323
Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия. Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:
- Копченый пан!
-
№ 2322
- Пап, у меня к тебе проблема...
- Какая?
- Большая.
- Ну?
- Подожди, не придумал еще...
-
№ 2320
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
-
№ 2319
К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
-
№ 2318
Мама, ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет.
- А я знаю.
- Сколько?
- От ванны до телевизора.
-
№ 2317
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
-
№ 2316
Девочку 3,5 года учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!
-
№ 2037
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...
-
№ 2036
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
-
№ 2035
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
-
№ 2034
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
-
№ 2033
Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
-
№ 2032
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
-
№ 2031
Маленькая девочка маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
-
№ 2030
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Да об этом во всех газетах написано!
-
№ 2029
- Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
- Да вот, воспоминания нахлынули...
-
№ 2028
Детям родители нужны для того, чтобы было кого не слушаться.
-
№ 2026
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
-
№ 2025
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
-
№ 2024
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
-
№ 2023
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
-
№ 2022
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
-
№ 2021
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
-
№ 2020
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.