Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9891
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
-
№ 9808
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
-
№ 9803
Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.
-
№ 9710
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс? Так вот, ты их сэкономил!
-
№ 9707
Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться!!!
-
№ 9687
Я понял, что пора худеть, когда надувал воздушные шарики для ребенка, а она, весело смеясь, крикнула:
- Мама, смотри, папа придаёт шарикам свою шарообразность!
-
№ 9659
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
-
№ 9528
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются...
-
№ 9445
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
-
№ 9438
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
-
№ 9380
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
-
№ 9324
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
-
№ 9315
В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
-
№ 9311
Чем отличается плохой ученик от хорошего? Плохого ученика лупят родители, А хорошего ученика лупят другие ученики.
-
№ 9128
Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?
-
№ 9014
Красным — замечание учителя в дневнике школьника: «Дрался на перемене». Синим — замечание школьника к замечанию учителя: «Зато всех победил!»
-
№ 9012
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
-
№ 9003
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
-
№ 8928
Приходит семья в ресторан, поели. Отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
-
№ 8892
Мальчик 3,5 года повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.
-
№ 8847
В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай.
- Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
-
№ 8812
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
-
№ 8787
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
-
№ 8783
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-
№ 8715
На уроке физики:
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
-
№ 8713
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
-
№ 8616
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
-
№ 8593
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
-
№ 8498
Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
-
№ 8427
Если б знал, какой труд сделал из обезьяны человека - ввел бы его как обязательный предмет в школе!