Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3286
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Двенадцать лет! За что?!
-
№ 3270
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Иванович, а когда же вы муху выпустите?
-
№ 3287
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3
-
№ 3290
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
-
№ 13330
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
-
№ 3435
Из будущих вопросов ЕГЭ по литературе и истории:
«О чём написана поэма А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?»
Ответы: а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни.
«Какого размера белье носил Пьер Безухов?»
Ответы: а) L; б) XL; в) XXL
«Как звали коня Александра Македонского?»
Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Децибел; г) Цедебил; д)Задолбал.
«С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
Ответы: а)Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика; е)Жирика.
«О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?»
Ответы: а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» - продолжение повести «Муму».
-
№ 4205
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.
-
№ 3468
—Вовочка, ты карточный долг принес?
—Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
—А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
-
№ 3272
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
-
№ 3283
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-
№ 13267
Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:
– Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…
-
№ 13268
– Давай играть в «дочки-матери»! – предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.
– А что я должен делать? – спрашивает Гриша.
– Ты смотри свой футбол!
– А ты? – спрашивает Гриша.
– А я пошла к соседке. У нее девишник!
-
№ 13271
- Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.
- Через пять часов.
- У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
-
№ 10457
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба,ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
-А вторую?
- Четыре.
Внук:
-А третью?
-
№ 13277
- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
-
№ 13279
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
-
№ 3183
Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!"
"Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет!"
Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях...
-
№ 11887
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
-
№ 10623
Андрей Фурсенко - министр образования РФ эпохи раннего Вырождения..
-
№ 898
Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта.
-
№ 904
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.
-
№ 10635
Вопрос для ЕГЭ:
Место России в мире.
Варианты ответов: хз; гы-гы.
-
№ 3212
Запросто можно оказаться погребённым под плодами просвещения, если как следует потрясти древо познания...
-
№ 1937
Сказки - это страшные истории, которые должны подготовить детей к чтению газет.
-
№ 1938
Ребенок - маме:
- Мама, даже если я тебя не послушался, это еще не повод травмировать мою детскую психику!
-
№ 1939
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
- Что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
-
№ 12947
Объявление в газете от редактора:"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - "Менистр образования Фурсинко". Приносим искренние извинения за слово "образование"!
-
№ 13204
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
-
№ 3226
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
-
№ 3227
Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они не могли до него доплюнуть.
-
№ 3230
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
-
№ 12970
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
-
№ 3243
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
-
№ 3244
Два старшекласника:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...
-
№ 3246
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
-
№ 6580
Оксана, 4 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!
-
№ 1973
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
-
№ 1974
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
-
№ 3259
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...
-
№ 3260
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
- Преподаю в школе.
- А, ну это можно.
-
№ 12478
Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую…
-
№ 11971
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
-
№ 1990
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
-
№ 6598
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
-
№ 11464
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
-
№ 3279
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
-
№ 3280
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет сейчас этот потрясающе интересный урок!
-
№ 13014
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
-
№ 473
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
-
№ 3826
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.