Кулинарные анекдоты и шутки

  • № 3326

    Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная..


  • № 3324

    Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.


  • № 3323

    Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    – Учись!
    – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.


  • № 3322

    Посетитель приходит в грузинский ресторан. Что ни заказывает, есть не может – слишком много перца. Наконец заказал вареные яйца. Проходит полчаса, час, полтора – яиц не несут. Посетитель вызывает
    шеф-повара: – Неужели столько времени надо, чтобы сварить яйца?
    – Понимаешь, дорогой! Яйца давно уже сварены. Мы тут все совещаемся – не знаем, как же в них перец положить?


  • № 3321

    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют.


  • № 3319

    - А печенье полезней чем сосиски?
    - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..


  • № 3317

    Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и стырит пpи этом половинy пpодyктов.


  • № 3316

    Из дневника женщины на диете:
    - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...


  • № 3315

    - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?!
    - Там, под лимоном!


  • № 3314

    Новинка - чай с ароматом кипятка.


  • № 3313

    — Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
    — Почему трудно?
    — Потому что для этого сначала нужно купить дом.


  • № 3312

    Диета - умирание от голода с целью пожить немного дольше.


  • № 3311

    Каков бизнес – таков и ланч.


  • № 3310

    В аптеке:
    - Дайте мне таблеток от лишнего веса!
    - Что Вы, девушка, вы же сегодня купили уже 10 пачек!
    - Ну не наелась я.


  • № 3309

    Кухни народов мира:
    Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.


  • № 3308

    Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...


  • № 3307

    Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


  • № 3306

    Пельменная фабрика. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности.
    Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".


  • № 3304

    На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.


  • № 3303

    Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
    - Мне одну порцию ахвледиани.
    - Но это невозможно!
    - Почему?
    - Ахвледиани - это наш директор!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу