Кулинарные анекдоты и шутки

  • № 12137

    - Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?

    - А где ты такой сахар берешь?

    - Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.


  • № 12090

    Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения


  • № 11825

    - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

    - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

    - Просто забыла пиццу в духовке...


  • № 11764

    - Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!


  • № 11759

    Разговаривают двое:

    - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

    - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


  • № 11758

    Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

    - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

    - Ну потерпи до утра.

    - А утром что-то будет?

    - А утром ты уйдешь на работу.


  • № 11748

    Салат рекурсивный.

    Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.


  • № 11705

    Муж вечером заходит на кухню.

    - Хочу есть! Что на ужин?

    - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

    - Как, как? Со слюнями на глазах...


  • № 11615

    - Что это у нас сегодня на обед?

    - Картошка в депрессии.

    - Как это?

    - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


  • № 11425

    Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.


  • № 11331

    - Что с тобой?

    - Заболел: температура, насморк, горло болит…

    - Хорошо бы в горячую парную!

    - Да был я…

    - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.


  • № 11305

    В борьбе с собственным весом главное- не потерять чувство собственного достоинства, когда ночью крадёшься жрать к холодильнику.


  • № 11223

    Ударим пельменями по 90х60х90 !!!


  • № 11212

    Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


  • № 11187

    - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.

    - Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.


  • № 11158

    Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться


  • № 11138

    Телятина по цене говядины, а похоже на свинину! На самом деле это просто баранина такая.


  • № 11113

    Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...


  • № 11083

    - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

    - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!


  • № 11037

    Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны…


  • № 10981

    Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!


  • № 10973

    Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада


  • № 10933

    Сходил в Макдональдс. Бигмак нужно было ОМОНовцем назвать — меня еще никто так по почкам не бил.  


  • № 10784

    - Девушка, вас очень полнит это платье.

    - Вот я дура. А я на пончики грешила.


  • № 10766

    - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

    - Да, моя тоже готовить не любит.


  • № 10716

    Все те, кто на диетах - с жиру бесятся.


  • № 10619

    - Говорят, что можно очиститься через страдания.

    - А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?


  • № 10460

    Как удалить лыжную мазь из борща?


  • № 10401

    Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.


  • № 10346

    Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу