Кулинарные анекдоты и шутки по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3377

         Судя по составу крабовых палочек, крабы - это смесь рыбного филе (сурими), соевого белка и красителей. Hу и жизнь у крабов...


  • № 3409

      Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов: «Вкусная пища» и «Полезная пища».


  • № 3410

         Майонез - это драйвер для борща


  • № 1214

    Лучшее украшение любого стола - сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.


  • № 3317

    Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и стырит пpи этом половинy пpодyктов.


  • № 3339

         Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.


  • № 10766

    - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

    - Да, моя тоже готовить не любит.


  • № 3359

         Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".


  • № 10784

    - Девушка, вас очень полнит это платье.

    - Вот я дура. А я на пончики грешила.


  • № 3362

         Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.


  • № 3363

    Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.


  • № 3364

         - Официант, у меня в супе муха!
         - Извините, мы забыли включить ее в меню.


  • № 13607

    Клиент - официанту:

    - А это правда, что вы за нами доедаете?

    - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


  • № 13104

     Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

    - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры..


  • № 3382

         - Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
         - Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.


  • № 3385

         - Беляшики горячие, беляшики горячие!
         - Бабуль, а с чем беляши-то?
         - Зато горячие!


  • № 9785

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез


  • № 3387

         - Официант! Как вы готовите кур?
         - Мы говорим, что им предстоит умереть.


  • № 9788

    Чтобы лопнувший помидор не испортился, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.


  • № 13888

    Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.


  • № 11331

    - Что с тобой?

    - Заболел: температура, насморк, горло болит…

    - Хорошо бы в горячую парную!

    - Да был я…

    - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.


  • № 838

    Коктейль «Огни Москвы»
    Коньяк «Наполеон» - 100 грамм
    Коньяк «Кутузов» - 100 грамм
    Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу, все поджечь


  • № 839

    Котейль «Терпение и страсть»
    Coca-cola – 100 мл
    Охлажденный черный кофе – 50 мл.
    Ванильное мороженной – 20 грамм
    Клубника-20 грамм
    Сливки – 20 грамм
    Сироп Grenadin – 10 мл
    Сироп Passion – 10 мл
    И наконец –то, черт возьми, водка – 400мл!!!


  • № 3413

        В ресторане.
         — Официант, дожарьте мою дичь!!!
         — А что она плохо прожарена!?
         — Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!


  • № 343

    Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.


  • № 3415

         При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...


  • № 11615

    - Что это у нас сегодня на обед?

    - Картошка в депрессии.

    - Как это?

    - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


  • № 12901

    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


  • № 10619

    - Говорят, что можно очиститься через страдания.

    - А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?


  • № 9091

    — Что ели древние греки?

    — Древнюю гречку.


  • № 9859

    - Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!


  • № 9860

    Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

    - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.


  • № 12935

    - А из чего вашу колбасу делают?

    - Не скажу.

    - Почему?

    - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.


  • № 8857

    Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!


  • № 2977

    Кто знает рецепт маковой росинки? Моему проглоту на утро..


  • № 11425

    Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.


  • № 9138

    Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»


  • № 12989

    Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз...


  • № 14027

    Обед на первое, а речи на второе


  • № 8913

    - Как отличить гриб от ягоды?

    - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.


  • № 8147

    Поклонники МакДональдса, иначе – гамбургерофилы, требуют разрешения на проведение демонстрации в защиту своих прав и свобод. Власти опасаются массовых столкновений гамбургерофилов с сушифилами, пиццефилами, хачапурифилами и доширакофилами.


  • № 8151

    - Как вы относитесь к еде?

    - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.


  • № 10716

    Все те, кто на диетах - с жиру бесятся.


  • № 3303

    Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
    - Мне одну порцию ахвледиани.
    - Но это невозможно!
    - Почему?
    - Ахвледиани - это наш директор!


  • № 3306

    Пельменная фабрика. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности.
    Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".


  • № 8182

    Если ни рыба ни мясо, значит птица.


  • № 3323

    Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    – Учись!
    – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.


  • № 3324

    Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.


  • № 510

    Фрикадельки - это чищеные пельмешки.


  • № 3326

    Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная..


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу