Кулинарные анекдоты и шутки по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9474
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить... ... пока не сгорело всё.
-
№ 3332
Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.
-
№ 3333
Хороший повар - лысый повар.
-
№ 3334
Если дома нет ни кетчупа, ни мяса... вообще ничего, то макароны после варки надо жарить - чтобы они были со вкусом сковородки.
-
№ 3336
Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.
-
№ 10254
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
-
№ 3349
Художник должен быть голодным (жена художника).
-
№ 3350
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
-
№ 3353
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
-
№ 12569
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
-
№ 3354
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
-
№ 1052
Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
-
№ 3356
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
-
№ 8745
Оленьбургер, нерпа макнагетс и мороженый тюлений жир - чукотские недели в МакДональдс.
-
№ 3370
МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
-
№ 1072
Купила чай для похудения: ничего так, с тортиком пойдет.
-
№ 3376
- Я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!
-
№ 9526
- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
-
№ 12090
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения
-
№ 3395
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
-
№ 3405
Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и заливаешь, что это осетр!!!
-
№ 13390
-А красная рыба есть?
-Да, кильки в Томате
-
№ 3407
Повар и официант наблюдают за посетителем:
- Вась, он ест! Ей богу, ест!
-
№ 8527
Раньше я гречку не очень любил. Но как появилось осознание, что это "деликатес", сразу захотелось гречневой кашки с гуляшом.
-
№ 6995
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
-
№ 10328
Майонез «Загадочный». Срок годности - на дне банки…. внутри....
-
№ 13401
- Дорогая что у нас на ужин?
- Перец.
-Фаршированный?
-Молотый!
-
№ 9574
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю.
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
-
№ 11113
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...
-
№ 12137
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.
-
№ 10346
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
-
№ 8813
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло
-
№ 9582
Все чего-то французскую кухню хвалят... Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
-
№ 1149
К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
-
№ 7805
Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?
-
№ 11138
Телятина по цене говядины, а похоже на свинину! На самом деле это просто баранина такая.
-
№ 8598
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
-
№ 11158
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться
-
№ 8096
Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал... Хотел по одному... А они как ломанутся!
-
№ 6569
- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.
-
№ 10156
Наступивший Год Кролика самим кроликам особых изменений не принес. Они в очередной раз встретили Новый Год в духовке под сметанным соусом.
-
№ 11187
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
-
№ 11212
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
-
№ 9423
Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!
-
№ 12240
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
-
№ 13548
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
-
№ 3313
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.
-
№ 3314
Новинка - чай с ароматом кипятка.
-
№ 8434
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
-
№ 7671
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!