Кулинарные анекдоты и шутки по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3377
Судя по составу крабовых палочек, крабы - это смесь рыбного филе (сурими), соевого белка и красителей. Hу и жизнь у крабов...
-
№ 3409
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов: «Вкусная пища» и «Полезная пища».
-
№ 3410
Майонез - это драйвер для борща
-
№ 1214
Лучшее украшение любого стола - сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.
-
№ 3317
Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и стырит пpи этом половинy пpодyктов.
-
№ 3339
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.
-
№ 10766
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
-
№ 3359
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
-
№ 10784
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
-
№ 3362
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
-
№ 3363
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.
-
№ 3364
- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
-
№ 13607
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
-
№ 13104
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры..
-
№ 3382
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
-
№ 3385
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
-
№ 9785
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
-
№ 3387
- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.
-
№ 9788
Чтобы лопнувший помидор не испортился, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
-
№ 13888
Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
-
№ 11331
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит…
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я…
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
-
№ 838
Коктейль «Огни Москвы»
Коньяк «Наполеон» - 100 грамм
Коньяк «Кутузов» - 100 грамм
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу, все поджечь
-
№ 839
Котейль «Терпение и страсть»
Coca-cola – 100 мл
Охлажденный черный кофе – 50 мл.
Ванильное мороженной – 20 грамм
Клубника-20 грамм
Сливки – 20 грамм
Сироп Grenadin – 10 мл
Сироп Passion – 10 мл
И наконец –то, черт возьми, водка – 400мл!!!
-
№ 3413
В ресторане.
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что она плохо прожарена!?
— Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
-
№ 343
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
-
№ 3415
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...
-
№ 11615
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
-
№ 12901
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
-
№ 10619
- Говорят, что можно очиститься через страдания.
- А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
-
№ 9091
— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.
-
№ 9859
- Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
-
№ 9860
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
-
№ 12935
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
-
№ 8857
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
-
№ 2977
Кто знает рецепт маковой росинки? Моему проглоту на утро..
-
№ 11425
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
-
№ 9138
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»
-
№ 12989
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз...
-
№ 14027
Обед на первое, а речи на второе
-
№ 8913
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
-
№ 8147
Поклонники МакДональдса, иначе – гамбургерофилы, требуют разрешения на проведение демонстрации в защиту своих прав и свобод. Власти опасаются массовых столкновений гамбургерофилов с сушифилами, пиццефилами, хачапурифилами и доширакофилами.
-
№ 8151
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
-
№ 10716
Все те, кто на диетах - с жиру бесятся.
-
№ 3303
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!
-
№ 3306
Пельменная фабрика. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности.
Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
-
№ 8182
Если ни рыба ни мясо, значит птица.
-
№ 3323
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
– Учись!
– Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
-
№ 3324
Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.
-
№ 510
Фрикадельки - это чищеные пельмешки.
-
№ 3326
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная..