Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1550
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция
-
№ 8210
У каждого мужчины свой этанол красоты
-
№ 9007
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
-
№ 9016
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
-
№ 10825
Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
-
№ 13899
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы
-
№ 8272
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
-
№ 2659
– Как вам удалось прожить 110 лет?
– А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
– В чем же она заключалась?
– В этот день я не пил ни капли.
-
№ 2660
В парфюмерном магазине два алкоголика:
– Нам два тройных одеколона и «Красную Москву».
– Зачем же вам «Красная Москва»?
– А с нами дама.
-
№ 2661
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
-
№ 624
Я хочу выпить за то, что хочу выпить!
-
№ 626
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...
-
№ 2678
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
-
№ 2680
- Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
-
№ 12197
Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением:
- Ну, Мичурин, ну уважаю, не ожидал...
-
№ 12198
Встречаются два алкоголика.
- Вась, хочешь выпить?
- Нет. Не хочу сейчас.
Проходит двадцать секунд.
- А сейчас?...
-
№ 1205
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодненьким.
-
№ 1490
Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Инспектор останавилвает нарушителя. Из машины выходит очень пьяная женщина, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!
-
№ 498
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
-
№ 10750
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Муж:
- Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…