Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14011
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение
-
№ 11727
В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
-
№ 4139
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате
-
№ 1107
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
-
№ 2649
- Ну, тамаду мы выбрали, теперь осталось выбрать аналитика!
- А это ещё зачем?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ли у всех или нет!...
-
№ 2658
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
– Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
-
№ 2665
Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?
-
№ 2666
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
-
№ 2673
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
-
№ 2677
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
-
№ 2683
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
-
№ 902
Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.
-
№ 10374
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...
-
№ 11922
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
-
№ 8344
- Послушался жену, и теперь как декабрист!
- Что, в Сибирь уезжаешь?
- Да нет, закодировался, и теперь страшно далек от народа...
-
№ 411
Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"
-
№ 4251
Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,что надо вовсе без pуля!
-
№ 452
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом..
-
№ 8163
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
-
№ 13121
Что характерно: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.
-
№ 3411
Рассол - напиток завтрашнего дня!
-
№ 2651
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
-
№ 2652
В ресторане:
-Оффффициант, пррринесите мммне дддверь - я хочу вввввыйти!...
-
№ 8545
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
-
№ 359
- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаиваю и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
-
№ 2668
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
-
№ 2669
Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз".
-
№ 383
Вы сегодня - не отрезвимы!
-
№ 900
В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.
-
№ 9923
Платон мне друг, и Сократ мне друг, и Аристотель, Плутарх и Сократ – все мои друзья. А выпить и поговорить не с кем. Разве что с Диогеном.