Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 14011

    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение


  • № 11727

    В магазине, покупатель - продавщице:

    - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини.

    - Вот, пожалуйста.

    - Спасибо.

    - Молодой человек, подождите!

    - Что такое?

    - Возьмите меня с собой!


  • № 4139

    Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате


  • № 1107

    - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
    - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
    - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".


  • № 2649

    - Ну, тамаду мы выбрали, теперь осталось выбрать аналитика!
    - А это ещё зачем?
    - Он будет проверять, А НАЛИТО ли у всех или нет!...


  • № 2658

    В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
    – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?


  • № 2665

    Сегодня на пьянке диалог был:
    - Мдя... Алкоголизм непобедим...
    - А почему?
    - А зачем?


  • № 2666

    Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


  • № 2673

         - Ну рассказывай, как вчера время провели?
         - Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!


  • № 2677

         Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.


  • № 2683

         - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
         - Что именно: пить или курить?
         - Читать...


  • № 902

    Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.


  • № 10374

    За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...


  • № 11922

    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

    - Только не говорите, что я много пью!

    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


  • № 8344

    - Послушался жену, и теперь как декабрист!

    - Что, в Сибирь уезжаешь?

    - Да нет, закодировался, и теперь страшно далек от народа...


  • № 411

    Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"


  • № 4251

    Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!

    Водитель офигевая:- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,что надо вовсе без pуля! 


  • № 452

    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом..


  • № 8163

    Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


  • № 11781

    Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!


  • № 9993

    - Меня вчера за пьянку выгнали.

    - И что, за пьянку всех выгоняют.

    - Но не из медвытрезвителя же!


  • № 11823

    Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

    - И куда же это мы едем в таком состоянии?

    - На лекцию о вреде алкоголя...

    - И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

    - Моя жена…


  • № 10295

    В магазин заходит мужик и говорит:

    - Дайте мне бутылку водки.

    Продавщица:

    - С собой ? - Нет, без вас.


  • № 13121

    Что характерно: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.


  • № 3411

         Рассол - напиток завтрашнего дня!


  • № 2651

    Разговор двоих подруг:
    - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
    - Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.


  • № 2652

    В ресторане:
    -Оффффициант, пррринесите мммне дддверь - я хочу вввввыйти!...


  • № 2653

    - Почему вы тaк много пьете?!
    - У меня большие проблемы!
    - Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
    - Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!


  • № 2654

    Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!


  • № 8545

    Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.


  • № 8547

    Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.


  • № 8549

    Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!


  • № 359

    - Продолжаете настаивать на своем?
    - Да, настаиваю и настаиваю исключительно на лимонных корочках.


  • № 2668

         Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.


  • № 2669

    Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз".


  • № 2670

      Так напился, что гвоздями забивал молоток.


  • № 2671

         Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.


  • № 13424

    С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом


  • № 13425

    Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось


  • № 13176

    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:

    - Пива мне!

    Бармен (с сомнением): 

    - Пиво после водки?

    - Не после водки, а перед вином!


  • № 383

    Вы сегодня - не отрезвимы!


  • № 5762

    - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


  • № 900

    В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.


  • № 8594

    Второй день без водки! Прикольно!!!


  • № 916

    В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары.
    Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку.
    Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.


  • № 418

    Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!


  • № 421

    Радости не было литража.


  • № 947

    Спиртом воду не испортишь.


  • № 9923

    Платон мне друг, и Сократ мне друг, и Аристотель, Плутарх и Сократ – все мои друзья. А выпить и поговорить не с кем. Разве что с Диогеном.


  • № 10180

    Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу