Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1550
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция
-
№ 8210
У каждого мужчины свой этанол красоты
-
№ 12332
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
-
№ 12338
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
-
№ 9016
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
-
№ 12601
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
-
№ 9275
Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить читать.
-
№ 9021
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
-
№ 10825
Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
-
№ 8272
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
-
№ 2646
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
-
№ 2647
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
-
№ 2661
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
-
№ 2662
Сидят муж и жена дома.
Жена:
- Что ты хочешь?
Муж: после непродолжительной паузы:
- Выпить!
Через некоторое время. Жена: - Ну а теперь ты чего хочешь?
Муж:
- Выпить!
Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
Открываются все двери: - А чо, есть че выпить?!
-
№ 2664
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
-
№ 626
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...
-
№ 10869
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там
-
№ 2678
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
-
№ 2680
- Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
-
№ 2681
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке..
-
№ 639
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
-
№ 640
- Давайте выпьем сухого вина!
- Насыпай!
-
№ 641
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
-
№ 9374
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.
-
№ 12198
Встречаются два алкоголика.
- Вась, хочешь выпить?
- Нет. Не хочу сейчас.
Проходит двадцать секунд.
- А сейчас?...
-
№ 10935
"Гламурненько" - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
-
№ 10944
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
-
№ 8391
- Я брошу пить.
- Нет, я хочу бросить пить.
- Нет, я хочу захотеть бросить пить.
-
№ 14065
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм
-
№ 2548
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.