Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 13076

    Звонок по телефону.

    - Здравствуйте, пришла ваша машина. 

    - Какая машина??? 

    - TOYOTA Land Cruser/ 

    - Какой крууузер??? 

    - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? 

    Зарывая трубку рукой.

    - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.


  • № 3094

    Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.


  • № 12332

    - Кем вы работаете?

    - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

    - О... Вы психотерапевт!

    - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


  • № 12338

    - У тебя муж кто по специальности?

    - Алкоголик.

    - Но это не специальность, это увлечение.

    - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.


  • № 9782

    Сверхнаивность - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски


  • № 12601

    Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


  • № 9275

    Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить читать.


  • № 9021

    Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.


  • № 832

    - Есть что-нибудь выпить?
    - Вода.
    - А покрепче?
    - Лёд.


  • № 12870

    - Когда вы заметили что у вас угнали машину?

    - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!


  • № 2646

    Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.


  • № 11350

    Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И.И., выпил в обед 102 грамма водки"


  • № 2647

    - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
    - Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!


  • № 2648

    Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие.


  • № 8542

    В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.


  • № 8543

    Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


  • № 868

    ... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.


  • № 2662

    Сидят муж и жена дома.
    Жена:
    - Что ты хочешь?
    Муж: после непродолжительной паузы:
    - Выпить!
    Через некоторое время. Жена: - Ну а теперь ты чего хочешь?
    Муж:
    - Выпить!
    Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
    Открываются все двери: - А чо, есть че выпить?!


  • № 2664

    Идет лекция о вреде алкоголя.
    Лектор:
    - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
    - И сколько для этого надо выпить?


  • № 11369

    - Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

    - Лишь бы не вхолостую.


  • № 2667

         - Вы что вчера делали?
         - Пили.
         - А что вчера было?
         - Деньги.


  • № 10869

    Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там


  • № 2681

         Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке..


  • № 2685

         Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".


  • № 639

    Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!


  • № 640

         - Давайте выпьем сухого вина!
         - Насыпай!


  • № 641

         Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.
         Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!
         - О! За проезд!


  • № 9620

    Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.


  • № 9374

    Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.


  • № 9630

    Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.


  • № 10935

    "Гламурненько" - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.


  • № 10944

    - Это у тебя что такое?

    - Челябинское мохито.

    - Ром и мята?

    - Нет, водка и укроп.


  • № 8391

    - Я брошу пить.

    - Нет, я хочу бросить пить.

    - Нет, я хочу захотеть бросить пить.


  • № 3016

    - Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
    - А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
    - А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... не в ту квартиру попал!


  • № 12747

    Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом


  • № 8415

    Из подворотни выскакивает на улицу мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

    - Простите, у вас закусить не найдется?!


  • № 11488

    Врач:

    - Причина вашей болезни - алкоголь.

    Пациент:

    - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!


  • № 14065

    Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм


  • № 2548

    Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу