Английский юмор

  • № 9900

    Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:

    - Сэры добрые, летс гоуте до хоуму


  • № 9864

    - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

    - Пустяки. Я все равно собирался его уволить.


  • № 9199

    «Слабое звено»

    Ведущий задает вопрос игроку:

    — Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?

    — Лодка.

    — Ответ неверный. Герасим.

    — Погодите, а что, лодка умела?


  • № 8320

    Россия - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.


  • № 8291

    Слово - не воробей! Вы когда-нибудь трехэтажного воробья видали??!


  • № 8130

    Мужской стриптиз по-английски - это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.


  • № 7751

    Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим


  • № 7552

    Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам


  • № 6571

    .В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

    - "Собственно, куда сэр так торопится?"

    - "В Манчестер, сэр!"

    - "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."


  • № 6570

    В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

    - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

    - И что было дальше ?

    - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


  • № 6568

    Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:

    - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ?

    - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.


  • № 6567

    Английская леди зовет лакея:

    - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

    Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

    - Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?

    - Да, мадам.

    - Хоpошо, можете идти.


  • № 6410

    Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!      

    - А вы яблоки моете?      

    - Да.      

    - Попробуйте не мыть.


  • № 6159

    Лучше Познер, чем никогда.


  • № 5579

    Одна подруга жалуется другой:      

    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!      

    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!


  • № 4300

    ВВП заботится о своем здоровье: никогда не пьет нефильтрованную воду и никогда не отвечает на нефильтрованные вопросы.


  • № 4284

    Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей – в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов – в политику.


  • № 4258

    Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:

    - Все, не вхожу!

    Чеpез 10 метpов:- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!

    Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.

    - Усложняю экспеpимент! Покупаю - но не пью!

    Купил, пpинес домой, посмотpел:- Усложняю экспеpимент- налью в стакан, но не выпью!Усложнил.

    Дальше:- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул.

    - Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!


  • № 4257

    Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы ?"

    - "Выясню."

    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"

    - "Так точно, товарищ Сталин."

    - "Так положите на место, люди волнуются."


  • № 3859

    У знакомых кота зовут Кастрюлька. На вопрос "почему?", отвечают "так кастрированный же!"


  • № 3564

        А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!


  • № 3276

         - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
         - Это, Маpиванна, место для рекламы!


  • № 3172

         Жара под 40С. Едет электричка. Кто-то дергает стоп-кран. Электричка останавливается. Водитель не хочет открывать дверь, пассажир не хочет отпускать стоп-кран. Водитель орет в громкоговоритель:
         - Отцепись, гад! ЩАС ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧУ!!!


  • № 3075

    - Как вас принял Джонсон?
    - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.


  • № 3074

    - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
    - Олл райт!


  • № 3073

    Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
    Офицер (сурово):
    - Где третий?
    Шотландцы (с пьяной наглостью):
    - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
    - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!


  • № 3072

    - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.


  • № 3071

    К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
    - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
    - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.


  • № 3070

    - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
    - Нет.
    - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.


  • № 2007

         За обедом в чопорной английской семье. Ребёнок восьми лет:
         - Отец, помните ли вы тут прекраснейшую китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передаётся из поколения в поколение уже много лет?
         - Да, сын, конечно я помню её.
         - Так вот моё поколение прервало эту старую семейную традицию.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу