Английский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3072
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
-
№ 3073
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
-
№ 10242
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
-
№ 20
Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
-
№ 21
Лорд говорит своему лакею:
- Джеймс, принеси мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает лорд, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-
№ 22
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...
-
№ 23
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэ-э-эр!?!
- Сэ-э-эр?!?
- Вы боитесь кроликов???
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье???
-
№ 24
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
-
№ 25
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Ну и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Ну, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает пяти спиц!
-
№ 26
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
-
№ 36
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
-
№ 37
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
-
№ 40
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства. Слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
-
№ 10543
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
-
№ 12340
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
-
№ 12607
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
-
№ 10560
Многие в России уже согласны на кнут, лишь бы получить пряник.
-
№ 1883
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
-
№ 10105
- Мери, что-то давно я не видела тебя с Джоном.
- Мы расстались
- Чего вдруг?
- Он знал слишком большое количество похабных песен.
- И он при тебе их пел?!
- Нет, насвистывал...
-
№ 10363
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
-
№ 12442
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
-
№ 10908
Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
-
№ 6567
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
-
№ 6568
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
-
№ 6570
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
-
№ 5579
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
-
№ 2007
За обедом в чопорной английской семье. Ребёнок восьми лет:
- Отец, помните ли вы тут прекраснейшую китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передаётся из поколения в поколение уже много лет?
- Да, сын, конечно я помню её.
- Так вот моё поколение прервало эту старую семейную традицию.
-
№ 12285
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
-
№ 3070
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
-
№ 3071
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.