Английский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 39
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
-
№ 4257
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы ?"
- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"
- "Так точно, товарищ Сталин."
- "Так положите на место, люди волнуются."
-
№ 2
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит…
-
№ 4
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
-
№ 6
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы. Его некому убрать.
-
№ 6410
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
-
№ 11
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр!
-
№ 4258
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpимент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:- Усложняю экспеpимент- налью в стакан, но не выпью!Усложнил.
Дальше:- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
-
№ 4300
ВВП заботится о своем здоровье: никогда не пьет нефильтрованную воду и никогда не отвечает на нефильтрованные вопросы.
-
№ 1
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) - Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!
-
№ 3
Идет заседание английского парламента. Встает один из парламентариев и обращается к председателю:
- Позволяют ли правила нашего парламента назвать мне сэра Честерфилда грязной жирной свиньей.
- Нет, правила нашего парламента не позволяют назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей
- Тогда я отказываюсь назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей
-
№ 5
- Знаете, Ватсон, это очень загадочное преступление. У меня абсолютно нет никаких догадок - кто убийца, каковы его мотивы?....
- Холмс, а может не будем мучиться и поищем в интернете?
-
№ 7
Мясо по-английски:
- Взять кусок мяса побольше и уйти не прощаясь.
-
№ 8
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does!
-
№ 9
Два лондонских следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Думаю, чтобы лорд его не искал..
-
№ 10
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара
-
№ 6159
Лучше Познер, чем никогда.
-
№ 18
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
-
№ 12821
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!
-
№ 38
- Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр
- А почему они, лысые?
- Черепица, сэр
-
№ 41
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
-
№ 42
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит
-
№ 12394
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.
- "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
-
№ 369
Дураков теперь нужно назывть политкорректно : лицо нетрадиционной умственной ориентации.
-
№ 9864
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
-
№ 14245
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
-
№ 1961
Приёмные дети телевизора.
-
№ 12503
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.
-
№ 10221
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля...
-
№ 9199
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?