Анекдоты про историков и историю
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13980
История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить
-
№ 13497
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
-
№ 12966
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
-
№ 12500
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое...
-
№ 11846
История не повторяется, история - заикается!
-
№ 10936
История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!
-
№ 10836
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
-
№ 10717
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
-
№ 10546
- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
-
№ 10332
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.
-
№ 10102
История - продажная девка истории.
-
№ 10098
Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.
-
№ 9484
Библиотечный раздел "История России". Ну в каких только переплетах не перебывала..
-
№ 8280
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...
-
№ 6096
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
-
№ 1390
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.
-
№ 1212
- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!
-
№ 1196
Урок истории.
Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами.....
-
№ 852
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
-
№ 564
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
-
№ 563
Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!"
-
№ 562
Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить – значит, вы еще не начали писать свои мемуары.
-
№ 561
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
-
№ 560
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
-
№ 559
В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
-
№ 558
УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись, в одной руке стакан, в другой бутылка водки). Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом - с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, ничего не поймешь в этой... тычинки и пестики... И в этой... позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России.
-
№ 557
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
-
№ 556
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
-
№ 555
то же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
-
№ 554
Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.