Анекдоты про рыбаков и охотников по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13062
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-
№ 2344
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
-
№ 2345
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой.
-
№ 2346
Настоящий охотник всегда определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
-
№ 12842
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.
-
№ 2347
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
-
№ 2348
- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- А что так?!
- Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...
-
№ 9270
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
-
№ 2360
Рыболов хвастает перед приятелем:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.
-
№ 2361
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
-
№ 2362
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...
-
№ 2363
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
-
№ 2364
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!
-
№ 2377
Мужик рыбу ловит. С утра - ни одной поклевки. Тишина - полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
- Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает - поубивал бы всех!
-
№ 2379
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
-
№ 2381
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
-
№ 8541
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
-
№ 9132
Общество "Охотников за рыболовами".
-
№ 13016
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
-
№ 9444
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.