Анекдоты про рыбаков и охотников

  • № 13420

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:

    - Ну ты мужик и попал...


  • № 13419

    Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутоq на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

    - Эй, мужик.

    Мужик перепугался:

    - А? Что? Где?

    Сом:

    - Сегодня клева не будет!

    Мужик:

    - А почему? Что случилось?

    Сом: - Клево было вчера.


  • № 13218

    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.


  • № 13062

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

    - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

    - А я и не ловлю.

    - Да че ты мне паришь, а это что?

    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

    - Та ладно, а ну покажи.

    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

    - Ну свисти.

    - Зачем?

    - Чтобы рыба вернулась.

    - Какая рыба?


  • № 13016

    Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

    - Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

    - Я его съел.

    - Тогда дай мне кашу.

    - Я ее тоже съел.

    - Тогда доедай червей, и пойдем домой.


  • № 12842

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

    — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

    — Это мой лось! Это мой лось!

    А мужик, убегая кричит:

    - Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.


  • № 12822

    — Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.

    — А если вдруг большая?

    — Больших я складываю в баночку из-под майонеза!


  • № 12724

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:

    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

    Выходит один рыболов:

    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


  • № 12384

    Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

    - Ну почему одним все, а другим ничего?


  • № 12165

    Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:

    - Ты что, только одного и поймал?


  • № 12031

    В субботу утром муж собирается на рыбалку:

    - Жена, ты мою удочку не видела?

    - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.


  • № 11931

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


  • № 11812

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

    - Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!


  • № 11802

    Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.


  • № 11471

    На рыбалке.

    - А вот ты веришь в высший разум?

    - Конечно.

    -Так, а чего он с нами в контакт не вступает?

    - А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?


  • № 10978

    Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку 


  • № 10931

    - Хорошо клюет в этом озере?

    - Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


  • № 10516

    В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


  • № 9733

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


  • № 9444

    По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.


  • № 9270

    Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.


  • № 9132

    Общество "Охотников за рыболовами".


  • № 8541

    В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


  • № 8425

    - Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе - на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!


  • № 8195

    Каждый охотник, даже разбуженный среди ночи, сможет сказать, где же сидит этот фазан.


  • № 7173

    Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:-

    Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

    Продавец удивлённо:

    - А зачем?

    Рыбак:

    После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!


  • № 6130

    - Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

    - В засаде?

    - Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.


  • № 3427

    Разговор двух приятелей:
    - Я с девушкой познакомился.
    - Где?
    - В сети.
    - Чатились?
    - Да нет в сети.
    - В смысле?
    - Да, на рыбалке в сети запутались!


  • № 3069

    Чем отличается зимний рыбак от летнего?
    Та же пьянь, только в валенках.


  • № 3068

    Мужик в магазин заходит и говорит:
    - Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
    - Зачем?
    - Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.


  • № 2385

         - Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
         - Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!


  • № 2384

         Муж утром посыпается и собирается идти на рыбалку. жена ему говорит:
         - Смотри какая плохая погода, может не пойдешь? Муж вышел на улицу и думает про себя: "Правда - сыро, грязно, холодно, вернусь-ка я домой."
         Возвращается домой ложится в кровать к жене. Жена его спрашивает: "Холодно на улице?"
          Муж отвечает: - "Да".
         Жена: - "а мой-то дурак на рыбалку пошёл!"


  • № 2383

         Сидит рыбак на берегу и слышит:
         - Пошёл нахрен.
         Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
         - Пошёл нахрен.
         Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт вилами.
         Рыбак ему:
         - Мужик, ты б хоть лопату взял.
         - И ты тоже пошёл нахрен!


  • № 2382

         Встретились два охотника:
         - Расскажи, как медведицу завалил?
         - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


  • № 2381

         Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
         - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
         - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.


  • № 2380

         - На речке хорошо!.. По утрянке выйдешь на бережок - рыбачки сидят! Подойдёшь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: "Почему не на работе?.."


  • № 2379

         Один охотник другому:
         - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
         - А что она делает если ты попадаешь?
         - Не знаю, она у меня только 3 года.


  • № 2378

         - Я с женой на рыбалку еду!
         - Она у тебя рыбачит?
         - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


  • № 2377

         Мужик рыбу ловит. С утра - ни одной поклевки. Тишина - полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
         - Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает - поубивал бы всех!


  • № 2375

         - Милый, ты где?
         - Я на охоте.
         - А кто там так громко дышит?
         - Это медведь.


  • № 2374

         Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
         - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
         Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
         - Дед, а у тебя еще собаки есть?...


  • № 2373

    Разговаривают два охотника:
    - Да, плохая была охота!
    - Ага. То ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!


  • № 2372

         - Хорошо клюёт в этом озере?
         - Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...


  • № 2371

    Охотника спросили:
    - Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
    - Так вышли бы и убили!
    - Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!


  • № 2370

         Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
         - Ну и где ты сеть поставил?
         - А где ты грёб, там я и ставил!


  • № 2369

         Лежат в тине два карася, разговаривают.
         - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!


  • № 2368

         Муж, вернувшись с охоты, говорит:
         - Все, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!
         - Лося завалил?
         - Нет, получку пропил


  • № 2367

         Два бpаконьеpа:
         - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
         - Нy?
         - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!
         - Нy?!
         - А я осетpа со спины - и в каpман!


  • № 2366

         Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.


  • № 2365

         Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
         - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
         - Какая?
         - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу