Математические анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2890
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
-
№ 2891
Двойные и тройные интегралы придумал пьяный математик.
-
№ 2907
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
-
№ 2920
Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
-
№ 2921
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
-
№ 2922
Идет математик - видит на дороге лягушка сидит. Лягушка ему говорит человеческим гоосом:
- Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
Математик положил лягушку в карман и пошел дальше. Лягушка в кармане верещит! Математик достал ее. Лягушка опять:
- Ты не понял! Меня поцеловать надо, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
- Я - математик, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
-
№ 2923
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
-
№ 11631
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев
-
№ 9590
Изменится ли сумма от перестановки слагаемых, если это слагаемые успеха?
-
№ 2935
Существует ТРИ типа людей - те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеют.
-
№ 2936
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
-
№ 2937
- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.
-
№ 2939
В сумасшедшем доме, где сидят математики, паника. А один псих спокойно сидит на своей кровати. Его спрашивают, что происходит. Он отвечает:
- Нас всех будут дифференцировать.
- А ты что?
- А я E в степени X.
-
№ 5755
Если 1,49 возвести в сепень 2,87, то получим число "пи" с ошибкой в третьем знаке после запятой. Кто не в теме - рупь 49 коп. - маленькая "Мсковской", 2,87 - поллитра "Московской".
-
№ 9346
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
-
№ 9347
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
-
№ 9348
Рациональные числа размножаются делением!
-
№ 9349
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
-
№ 9350
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
-
№ 9362
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!
-
№ 9363
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора. Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный. Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю. Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "
-
№ 9364
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
-
№ 9365
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
-
№ 9366
Математик теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
-
№ 10153
Ну вот мы и дожили до тех дней, когда людям нужны современные средства связи, чтобы узнать корень из 256.
-
№ 11456
Да что там - в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в "двадцать одно" проиграл.
-
№ 9697
В 3,14-ом царстве, в 3,1415-ом государстве...
-
№ 9700
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
-
№ 11246
Теперь, в соответствии с указаниями минобразования, теорема Пифагора формулируется как "Квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".
-
№ 11006
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ..