Медицинские анекдоты

  • № 12474

    - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!

    - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.


  • № 12450

    - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

    - Можно... Только оплата - вперед...


  • № 12417

    - Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!

    - Здравствуйте! Ну, и где же цветы?

    - А кто говорил про цветы?


  • № 12382

    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

    - Доктор, Вы же пьяны!

    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

    - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!


  • № 12373

    Врач спрашивает пациента:

    - Вас уже оперировали?

    - Да.

    - Ну и как?

    - Три тысячи рублей.

    - Я имею ввиду, что у вас было?

    - Только одна тысяча.

    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

    - Плата слишком высокая!


  • № 12358

    - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.


  • № 12329

    В больнице звонит телефон...

    - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

    - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

    - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

    - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

    - И когда его выпишут из больницы?

    - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

    - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


  • № 12320

    - Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!


  • № 12306

    - Доктор, я жить буду?

    - О, шутите - значит поправляетесь.


  • № 12287

    - Доктор, я ходить буду?

    - Будете, но только под себя.

    - А плавать?

    - Ну, это как сходите…


  • № 12270

    Доктор - медсестре:

    - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...


  • № 12269

    В палате у пациента звонит телефон:

    - Алло, это ваш лечащий доктор.

    - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?

    - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.

    - Ой, лечите же меня скорее!

    - Да, мы вот вам прописали блинную диету.

    - Блинную диету? Как это?

    - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.

    - А это поможет?

    - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.


  • № 12268

    У терапевта.

    - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

    - А что случилось?

    - Ягодки в лесу съел.

    - Какие ягодки?

    - Да как-то не разглядел.

    - Ну, это не ко мне, это к окулисту.


  • № 12267

    Женщина останавливает такси:

    - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.


  • № 12266

    Звонок в скорую помощь:

    - Мой ребенок проглотил ручку!

    - Выезжаем.

    - А мне что делать?!

    - Пишите пока карандашoм.


  • № 12265

    Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, а в ухе морковка! И стонет:

    - Доктор, что со мной?

    Доктор:

    - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!


  • № 12251

    Старый одессит жалуется доктору:

    - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.

    - Что ж, это старость.

    - Что, мое левое ухо старше правого?


  • № 12246

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


  • № 12244

    Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".

    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки ..."


  • № 12227

    - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?

    - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

    - Людей?

    - Конечно.

    (Шепотом):

    - А за кого вы их принимаете?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу