Медицинские анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6513
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
-
№ 6512
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
-
№ 6511
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
№ 6510
В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-
№ 6509
Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!
-
№ 6508
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
-
№ 6507
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
-
№ 6506
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
-
№ 6505
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
-
№ 6504
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
-
№ 6503
Цены на современную стоматологию могут заставить положить свежеотремонтированые зубы на полку.
-
№ 6502
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
-
№ 6501
Врач - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
-
№ 6500
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!
-
№ 6499
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
-
№ 6498
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
-
№ 6497
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
-
№ 6496
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
-
№ 6495
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
-
№ 6494
Не все пациенты любят лечиться, но все пациенты любят лечить.
-
№ 6493
Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?! -
Ну-ну... Мимо!
-
№ 6492
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
-
№ 6491
После прочтения пьесы в психушке, идет ее обсуждение.
- Пьеса очень понравилась, но слишком длинная, слишком много действующих лиц...
Заходит санитар:
- Эй психи кто взял телефонную книгу???
-
№ 6490
Чем отличается тяжелобольной оптимист от тяжелобольного оптимиста? Тяжелобольной пессимист справшивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А nяжелобольной оптимист - у дятла.
-
№ 6489
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
-
№ 6488
- Кстати, вы знаете, мой папа работает в органах.
- Он эритроцит?
-
№ 6487
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
-
№ 6486
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
-
№ 6485
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
-
№ 6484
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!