Медицинские анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6437
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще две палаты...
-
№ 6513
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
-
№ 3495
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
-
№ 3502
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
-
№ 7656
Склероз - это...
-
№ 6402
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.
-
№ 10244
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
-
№ 6405
Капитан даже в больнице покидает судно последним
-
№ 6406
Да здравстуют наши врачи - санитары общества!
-
№ 782
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
-
№ 6421
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
-
№ 6422
Результат анализа крови: "В Вашем портвейне крови не обнаружено."
-
№ 791
Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.
-
№ 6424
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
-
№ 6436
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями
-
№ 6439
На приеме у врача:
- Пациент. у вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы!
- Доктор, я бессмертный?
-
№ 6440
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше! Побольше!!!
-
№ 826
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
-
№ 3403
Лежит мужик после операции. Ему жрать хочеться, а много нельзя.
Обед. Приносит ему медсестра полложки каши одну шестнадцатую помидора и маленький кусочек мяса. мужик посмотрел на это и спрашивает злобно так:"А у вас есть марка почтовая?"
Медсестра:"А вам зачем?"
Мужик:"Люблю почитать перед едой!"
-
№ 2129
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
-
№ 12373
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
-
№ 13152
Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
-
№ 12130
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
-
№ 6506
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
-
№ 6507
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
-
№ 6509
Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!
-
№ 6510
В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-
№ 367
Место клизмы изменить нельзя!
-
№ 3439
—Степан! Кто же Вам такую пломбу на зуб
поставил?
—Электросчётчик пломбировали, ну и зуб - заодно...
-
№ 6511
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
№ 6521
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет. -
Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-
№ 11926
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
-
№ 8348
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
-
№ 2985
Запыхавшийся хирург входит в отделение, таща за руку упирающегося сорванца и бормочет:
— Ну, родители, ну, гады! Суставы у пацана не гнутся! Да я его еле догнал, чтобы суставы посмотреть!
-
№ 6353
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
-
№ 6356
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
-
№ 6358
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? -
А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-
№ 6370
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
-
№ 13795
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-
№ 13796
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
-
№ 6373
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
-
№ 13797
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
-
№ 6374
Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».
-
№ 6375
Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"
-
№ 6376
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
-
№ 11245
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт..
-
№ 6387
После празднования Дня медработника пьяные хирурги с криками "32- это норма!!!" пришили пациенту 12 пальцев.
-
№ 6390
Здоровый образ жизни - самый медленный способ смерти
-
№ 6391
- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!
-
№ 6392
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.