Медицинские анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6437
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще две палаты...
-
№ 6513
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
-
№ 3495
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
-
№ 3502
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
-
№ 7656
Склероз - это...
-
№ 6402
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.
-
№ 6405
Капитан даже в больнице покидает судно последним
-
№ 782
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
-
№ 6421
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
-
№ 6422
Результат анализа крови: "В Вашем портвейне крови не обнаружено."
-
№ 791
Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.
-
№ 6436
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями
-
№ 2129
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
-
№ 12373
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
-
№ 12130
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
-
№ 6506
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
-
№ 6507
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
-
№ 367
Место клизмы изменить нельзя!
-
№ 6521
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет. -
Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-
№ 11926
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
-
№ 8348
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
-
№ 2985
Запыхавшийся хирург входит в отделение, таща за руку упирающегося сорванца и бормочет:
— Ну, родители, ну, гады! Суставы у пацана не гнутся! Да я его еле догнал, чтобы суставы посмотреть!
-
№ 6353
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
-
№ 6356
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
-
№ 6370
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
-
№ 13795
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-
№ 6373
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
-
№ 6374
Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».
-
№ 11245
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт..
-
№ 6387
После празднования Дня медработника пьяные хирурги с криками "32- это норма!!!" пришили пациенту 12 пальцев.