Анекдоты про отношения мужчин и женщин
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12456
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
-
№ 12453
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
-
№ 12402
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
-
№ 12400
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
-
№ 12399
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
-
№ 12396
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
-
№ 12393
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди добиваются от женщин глупостей?
-
№ 12378
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
-
№ 12376
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
-
№ 12374
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!
-
№ 12372
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
-
№ 12351
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
-
№ 12337
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
-
№ 12330
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
-
№ 12323
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
-
№ 12316
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает.... На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты еще и ябеда!
-
№ 12314
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
-
№ 12301
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит: - Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться. Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит: - Надень-ка мои брюки, туфли и плащ. Посмотрел – не то. - А шляпу ещё натяни. Поглубже... Не то. - Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф. Посмотрел: - О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушая, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
-
№ 12298
Встречаются две подруги. Одна:
- Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала…
-
№ 12297
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?