Анекдоты про отношения мужчин и женщин
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4170
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил: Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
-
№ 4161
Звоню ей и говорю:- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне жена без чувства юмора?
-
№ 4154
Баланс: женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.
-
№ 4143
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.
-
№ 3828
Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.
-
№ 3819
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
-
№ 3818
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо выходила из себя.
-
№ 3586
Ушел в лес с девками по ягодицы.
-
№ 3500
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
-
№ 3487
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
-
№ 3473
—Степан. Целый месяц тебя не было видно.
—Да в Крыму с Зинкой отдыхали.
—Она так же загорела, как ты?
—Не знаю. Я её в первый же день в карты проиграл..
-
№ 3399
Мoлoдoй муж гoвoрит жене:
- Ты мне не пoверишь, нo этoт суп я испек сам.
-
№ 3384
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
-
№ 3355
Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
-
№ 3343
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
-
№ 3034
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
-
№ 2981
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
-
№ 2130
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
-
№ 1299
Жена ругает мужа:
– Ты дурак! Ты такой дурак, каких свет не видывал. Если бы был всемирный конкурс дураков, ты бы на нем занял второе место.
– А почему же второе?
– Да потому, что ты дурак!
-
№ 1264
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
-
№ 1252
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Что с машиной ???!
-
№ 1198
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
-
№ 1124
Девушка, отстаньте от меня, мне не нужна идеальная жена! И вообще, я повторяю, я не олигарх, а аллергик!
-
№ 1122
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
-
№ 1121
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Часто.
- А что она об этом говорит?
- Ничего. Она об этом даже не догадывается.
-
№ 1095
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат"
-
№ 1084
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
-
№ 1057
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
-
№ 1056
Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена:
- Это кто тебя поцеловал?
- Я сам себя поцеловал.
- Как же ты достал?
- А я подпрыгнул!
-
№ 1055
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!