Анекдоты про отношения мужчин и женщин
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11256
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят
-
№ 11251
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
-
№ 11243
Командовать в доме должен кто-то одна!
-
№ 11215
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
-
№ 11177
Объявление. Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать.
-
№ 11146
Женщины, если вам предлагают руку и сердце, то внимательно рассмотрите предлагаемые тебе органы тела: на руке не должно быть грязи под ногтями, а на сердце - камня.
-
№ 11137
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
-
№ 11123
Две подруги разговаривают.
- Я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Вот это да!
- Так мою же машину..
-
№ 11110
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"
-
№ 11056
Есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок - это женщины и тетрис на 9 скорости...
-
№ 11053
Меня бесит фраза "Смотри не влюбись"... Куда смотреть то?
-
№ 11051
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
-
№ 11047
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!
-
№ 11041
Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты!"
-
№ 11039
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
-
№ 10992
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
-
№ 10912
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
-
№ 10887
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь – подвиг.
-
№ 10877
Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюбленная стерва, на самом деле я еще хуже!
-
№ 10870
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
-
№ 10865
Молодые девушки выходят замуж за своего суженого, который с возрастом растёт и становится расширенным...
-
№ 10859
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
-
№ 10850
От изысканных комплиментов женские уши значительно увеличиваются в размерах, позволяя тем самым повесить на себя необходимое для мужчины количество лапши.
-
№ 10846
Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто он.
-
№ 10843
Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра...
-
№ 10828
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
-
№ 10820
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
-
№ 10818
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
-
№ 10789
Молодожен - с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
-
№ 10788
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
-
№ 10785
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
-
№ 10779
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
-
№ 10758
Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о... Опять?
-
№ 10757
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
-
№ 10751
В ресторане:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не мой муж, муж стоит в дверях!
-
№ 10747
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
-
№ 10743
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
-
№ 10731
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
-
№ 10729
Восьмого марта все мужчины падают к ногам женщин, но не все в силах подняться.
-
№ 10725
Женщины отличаются находчивостью в том случае, когда надо найти дурака.
-
№ 10721
Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
-
№ 10714
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
-
№ 10713
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
-
№ 10679
- Ну и как жизнь семейная?
- Как у цифрового фотоаппарата - всё зависит от разрешения.
-
№ 10655
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
-
№ 10653
Чтобы иметь возможность смотреть на женщину свысока, следует уступить ей место в общественном транспорте.
-
№ 10649
Даже имея успех у женщин, понять их все-таки невозможно.
-
№ 10646
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
-
№ 10643
Вы знаете что такое полиграф? А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.
-
№ 10633
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.